me siento bien

Hoy me siento bien. Siento que he sido útil y que he aprovechado mi día, contribuyendo en diferentes situaciones que me aportan.

Siento gratitud.

reflexiones de un 12 de septiembre

Mi vida sigue igual. Sin pena ni gloria. En casa, tranquila, con salidas de día y nada de amores. Lo echo de menos esa independencia y menos monotonía 

reflexiones de un 29 de Agosto

 Finales de Agosto,

parece que fue ayer cuando vine y yo sabía que iba a costar adaptarse después de ocho años viviendo en un país extranjero, pero no tanto.

Echo de menos sentirme útil trabajando, y el ver que todo a lo que postulo se rechaza, independientemente de que sea o no ponga filtros, es muy frustrante. También lo es la falta de independencia, al tener cuarenta y un años y seguir viviendo en casa de mi madre. No sé cuanto se prolongue la situación. De momento tengo el paro por dos años, pero si la cosa no cambia me tocará volver a buscar trabajo fuera de las fronteras españolas.

Desmotivación general, y muy difícil enfocarme y centrarme en estudiar o en cualquier cosa que no sea el móvil y sus juegos o redes sociales. Se me ha olvidado hasta escribir, hacer ejercicio y con poco ser yo en una sociedad cada vez más cerrada y falsa.

 Soy una chica que no le gusta la rutina, que no quiere pensar en prioridades, y que tampoco quiere pensar en sí misma y ver más allá del levantarse y acostarse en el día a día.

Me cuesta asumir que la perfección está en la imperfección (a pesar de que se lo diga a mis amigos y conocidos, en mí no aplica o eso me quiero creer yo). No sé establecer límites, en ningún aspecto, y tampoco ser constante en algo que no sea amar a mis amigos y familia. No me gusta mirarme al espejo y analizarme, ni tampoco soy de hablarme cosas bonitas o positivas a mí misma, lo enfoco en los demás. Sí, soy imperfecta y tal vez, el primer paso de mi cambio tenga que ser el levantarme con más tiempo de media hora o quince minutos, mimarme y frente al espejo repetirme soy imperfecta y eso está cojonudamente bien. ¡Ole yo!. Pero sé, que no lo haré, no seré capaz ni de intentarlo.

Soy experta en escribir bucket lists y no llevarlo a cabo, después de llevarme horas o días. Establecer propósitos no es lo mío, y no solo en año nuevo. ¡Mira, me acabo de percatar que ahí si soy constante!Yuhuuu...

Intentaremos empezar con ese primer paso que he mencionado, y mantenerlo por 21 días para que se haga hábito (según la teoría popular eso es lo que se necesita). Sé que es lo más difícil, el empezar a quererme y a valorarme y sonreírme a mí misma, no sólo de cara al objetivo de una cámara o en presencia de los demás.

...Buenas noches. Son la 01.00.

Programación neurolingüística linked trastorno bipolar.

Programación neurolingüística. 

Haciendo un curso sobre ello, creo que me falla alguna de las competencias y la sintonía que se debería tener para conectar o tender el puente hacia otras personas, lo que dificulta el que yo me exprese adecuadamente o se me comprenda de forma efectiva el mensaje que quiero dar.

Sinceramente, no había visto el trastorno bipolar desde este punto, no había ido más allá del cortocircuito que se produce en nuestra mente, en el hipocampo y que hace que estemos igual que el tiempo en primavera u otoño... con faldas y a lo loco.

 Cada vez, y de la forma más simple, descubro ámbitos que puedo ligar con el trastorno, en una dirección u otra y que se aparta de la generalidad de que el trastorno bipolar son cambios constantes y percepciones extremistas de las sensaciones, chocando entre sí y creando un caos en la mente que anula toda parte racional, donde, la parte inconsciente toma el mando. Actuando, por lo tanto, mediante impulsos y sin cohesión lógica alguna. Como consecuencia, hay un entorpecimiento para ver los riesgos, se sufren alucinaciones o se actúa de forma temeraria con muestras de grandiosidad. 

En mi caso personal, desde que me levanto hasta que pernocto, estoy en "stand bye", viviendo en un plano paralelo constantemente, dónde todo gira en torno a preguntas e impulsos, donde dejas todo a mano de la ruleta y te dejas guiar "por lo que debe ser". Prefiero vivir en este plano porque todo para la gente es "más normal, estereotipado y lógico" aunque internamente para mí eso me supone anormalidad, caos y ansiedad. Sin embargo, si dejo salir mi verdadero yo y el caos que llevo dentro, que es mi orden y mi sentido, la gente se alejaría, toda, sin duda, o terminaría en un psiquiátrico. Es cansado tener que vivir en un lado paralelo donde constantemente tienes que cohibirte para ser normal.

Debo admitir que a mí la pandemia me vino bien, ya que la gente estaba atemorizada y se veía comprimida como en un psiquiátrico, incomprendida.... y para mí eso era calma. Por fin podía actuar con mi lógica y se veía normal porque todos estaban desquiciados y con el mundo al revés. Durante la pandemia me sentía comprendida y bueno la mascarilla si era un agobio y un asco, pero para mí fue un mal menor, ya que todo se ralentizó y para mi mente eso era un lujo.

Evidentemente, hablo a nivel mental y como la gente se solidarizó más con todo y se tendió a normalizar más el campo de la psicología, enfermedad mental y a ver todo desde otra perspectiva. No hablo de la pandemia a nivel catastrófico de muertes, y otras secuelas como perdidas de trabajos y otro tipo de consecuencias. Que nadie me malinterprete por favor.

Estancamiento

 31 Julio.

De vez en cuando hay que hacer un balance, una pequeña reflexión. Siendo sincera, soy menos dada a ello de lo que debería. Tal vez, porque sé que la mayoría de las veces podría dar una versión mejor de mí misma, pero no consigo llegar a darla por limitaciones, algunas reales y otras muchas mentales, desafortunadamente es así. 

Hace seis meses que volví a España. Al principio estaba más motivada y creía que podría encontrar un trabajo, con ser remunerado y que sea legal me conformo. No pido mucho, pero todo este tiempo ha sido frustración tras frustración, rechazo tras rechazo, no siendo satisfactoria mi candidatura en los procesos de selección. Sinceramente, me encuentro estancada y los días se me pasan sin más motivación de que alguien quiera quedar, y así no me encuentro yo y mis pensamientos, yo y mi soledad, yo y esta cabeza monstruita que tengo y que me maneja a su antojo. Sí, actualmente es la única motivación. (Sé que gente que leerá esto, no le gustará lo que digo, pero me encuentro así) por eso la sensación es de estar más tranquila, callada, sería, cansada... En realidad es estancamiento, falta de soluciones, y perdida de habilidad en disimular o dar otras impresiones o sonreír por sonreír... Se me está agotando y ya sinceramente tampoco quiero falsear más mi estado de ánimo. ¿Conformismo o adaptación y saber que estoy rodeada de gente que realmente sabe como soy?. No lo sé. Solo sé una palabra. ESTANCAMIENTO.

Yo pido que la situación cambie pronto, no necesito mucho, algún aliento para confirmar que hice bien en venirme. No me quiero imaginar un año así, dos, no tengo tiempo y los años van pasando. No tengo nunca más 20 y estoy exactamente igual con 20, pero sin mis iguales (la gente de mi edad que estaba más o menos en las mismas condiciones)... La gente cubre sus necesidades básicas, la famosa pirámide, y la mía está llena de huecos. La casa empieza a desestabilizarse por tantos huecos imprescindibles sin cubrir. Pero la casa sí está completa en gente menor que yo veinte años. Tampoco hay salida ahora mismo, ni económica, ni de medios... y sé que la falta de algo tan imprescindible como un carné de conducir me está cerrando puertas y la sociedad y su avance también.

Mi sentimiento de culpa también va creciendo, ya que la dependencia de amigos es grande y eso no es fácil de llevar y más a ciertas edades. No puedo estar a la misma altura, intento seguir el ritmo, pero me es imposible y cuando lo hago por necesidad de relacionarme y verles, se me tiene que hacer favores. Miedo a quedarme sola, muchísimo, a que un día todos los de mi alrededor se cansen. Miedo,
a que este estancamiento no sea en mi fondo de armario, sino que sea en mi vida y por largo tiempo es lo que más me desmotiva y me aterroriza y terminará afectando mentalmente si no ocurre un cambio. 

Normalmente, tenemos que aportar y sumar, y qué hay que hacer si se quiere sumar y aportar, pero no se puede y no se sabe cuando se podrá, ¿qué te queda en esta situación? Mi edad biológica se está terminando, pero la edad real también se me agota.

24 de Mayo. Un día para estar contenta...

 24/05/2023

Cumpleaños de mi madre. Debería estar contenta. Sin embargo, me he levantado con el pie izquierdo y cuando mi madre decía que estaba recibiendo felicitaciones de cumpleaños, mensajes de Facebook o se reía yo me irritaba más.

No sé si eso me hace mala hija. O será parte de que no estoy bien conmigo misma y la enfermedad me está jugando pasadas. A veces pienso, que no quiero que sea feliz mi madre.

Me he vestido con ropa de deporte, y me he ido "a andar", en realidad solamente quería escapar de casa, para no hacer más daño y a ver si con el aire, se me pasaba ese estado y el resto de día podría tenerlo bien con ella, y que no termine con un sabor amargo su día.

He escrito a mi mejor amiga, y a mi psicóloga. Yo me veo mala persona y que no la quiero. Ellas no lo ven así. Bueno, ellas son más racionales, y sobre todo mi mejor amiga Celia, me conoce mejor que yo a mí misma. Porque hay días, momentos, minutos, segundos, horas que no sé quién soy, o en un día tengo diferentes opiniones, personalidades... si estoy loca, puede ser. Y el periodo de verme inactiva y no útil, no ayuda....ni el comer a todas horas, como si no hubiese mañana y cambiar de peso. El no gustarme, no ayuda tampoco.

Llego al punto, de no querer ir al voluntariado, que yo me ofrecí, para estar de apoyo a niños con problemas educativos, o de inserción ... Verme así... me irrita. Pero me da miedo, que de una mala contestación, o diga alguna palabra que no deba. Al fin y al cabo, cuando estoy así, no soy buena compañera de nadie, incluido de mí, y el no vivir sola y poder estar todo el día en cama o sin hacer nada porque es lo que me pide mi mente, y no poder sin dar explicaciones o preocupar agrava el malestar.

Cómo terminaré el día ni yo lo sé.