24/05/2023
Cumpleaños de mi madre. Debería estar contenta. Sin embargo, me he levantado con el pie izquierdo y cuando mi madre decía que estaba recibiendo felicitaciones de cumpleaños, mensajes de Facebook o se reía yo me irritaba más.
No sé si eso me hace mala hija. O será parte de que no estoy bien conmigo misma y la enfermedad me está jugando pasadas. A veces pienso, que no quiero que sea feliz mi madre.
Me he vestido con ropa de deporte, y me he ido "a andar", en realidad solamente quería escapar de casa, para no hacer más daño y a ver si con el aire, se me pasaba ese estado y el resto de día podría tenerlo bien con ella, y que no termine con un sabor amargo su día.
He escrito a mi mejor amiga, y a mi psicóloga. Yo me veo mala persona y que no la quiero. Ellas no lo ven así. Bueno, ellas son más racionales, y sobre todo mi mejor amiga Celia, me conoce mejor que yo a mí misma. Porque hay días, momentos, minutos, segundos, horas que no sé quién soy, o en un día tengo diferentes opiniones, personalidades... si estoy loca, puede ser. Y el periodo de verme inactiva y no útil, no ayuda....ni el comer a todas horas, como si no hubiese mañana y cambiar de peso. El no gustarme, no ayuda tampoco.
Llego al punto, de no querer ir al voluntariado, que yo me ofrecí, para estar de apoyo a niños con problemas educativos, o de inserción ... Verme así... me irrita. Pero me da miedo, que de una mala contestación, o diga alguna palabra que no deba. Al fin y al cabo, cuando estoy así, no soy buena compañera de nadie, incluido de mí, y el no vivir sola y poder estar todo el día en cama o sin hacer nada porque es lo que me pide mi mente, y no poder sin dar explicaciones o preocupar agrava el malestar.
Cómo terminaré el día ni yo lo sé.
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