24 de Mayo. Un día para estar contenta...

 24/05/2023

Cumpleaños de mi madre. Debería estar contenta. Sin embargo, me he levantado con el pie izquierdo y cuando mi madre decía que estaba recibiendo felicitaciones de cumpleaños, mensajes de Facebook o se reía yo me irritaba más.

No sé si eso me hace mala hija. O será parte de que no estoy bien conmigo misma y la enfermedad me está jugando pasadas. A veces pienso, que no quiero que sea feliz mi madre.

Me he vestido con ropa de deporte, y me he ido "a andar", en realidad solamente quería escapar de casa, para no hacer más daño y a ver si con el aire, se me pasaba ese estado y el resto de día podría tenerlo bien con ella, y que no termine con un sabor amargo su día.

He escrito a mi mejor amiga, y a mi psicóloga. Yo me veo mala persona y que no la quiero. Ellas no lo ven así. Bueno, ellas son más racionales, y sobre todo mi mejor amiga Celia, me conoce mejor que yo a mí misma. Porque hay días, momentos, minutos, segundos, horas que no sé quién soy, o en un día tengo diferentes opiniones, personalidades... si estoy loca, puede ser. Y el periodo de verme inactiva y no útil, no ayuda....ni el comer a todas horas, como si no hubiese mañana y cambiar de peso. El no gustarme, no ayuda tampoco.

Llego al punto, de no querer ir al voluntariado, que yo me ofrecí, para estar de apoyo a niños con problemas educativos, o de inserción ... Verme así... me irrita. Pero me da miedo, que de una mala contestación, o diga alguna palabra que no deba. Al fin y al cabo, cuando estoy así, no soy buena compañera de nadie, incluido de mí, y el no vivir sola y poder estar todo el día en cama o sin hacer nada porque es lo que me pide mi mente, y no poder sin dar explicaciones o preocupar agrava el malestar.

Cómo terminaré el día ni yo lo sé.

Relaciones amorosas, "montaña rosa, a roaler coaster broken".

 29/10/2016

SOBRE GAVIN, mi primer "amor" (con sobresaltos, como no), en Brighton.

Quedada con Gavin, antes de desaparecer.

Poner parte de los 2.

"Si vuelve al camino, no suplicarle, dejarle coño. Que recapacite y me busque y si no, pues nada".

Fin, no más, releer cada vez que me entre ganas de llamarle, sofocarle. Leer lo que me mandó. "Cómo amar a un introvertido". (Imprimir yo para él "cómo amar a un bipolar").

... Dejarnos llevar, hablar y dialogar. Calmarnos antes de enfadarnos y no ser rencorosos. Pensar en lo bueno. No parar el tiempo y tampoco dejar de hacer cosas porque no sepa de él. (No lo hice, y no me sorprende, tantos años y sigo sin ser capaz de no parar el mundo o motivaciones por una persona, hasta el punto de ser superdependiente y cambiar mi personalidad y carácter, y no sé por qué reacciono y se repite ese patrón, pero pasa). Por eso mejor sola, que acompañada.😒, por mucho que quiera y desee "un compañero de viaje y de aventuras" "que me suma" "que me haga ser yo cuando estoy de buenas" "y que me ayude a recuperar la sonrisa y no solamente para social media".

03/12/2016

(1 semana sin dar señales de vida)

Gavin ha vuelto a las andadas. Para variar desaparece "en los momentos difíciles"; cuando me va mal. En este caso con algo tan vital para poder vivir en un país, dónde no están ni tu familia, ni amigos que te apoyen y te reconforten o te ayuden... "Si vuelve, no suplicarle, dejarle ir". "Que recapacite y que me busque si quiere, y si no, a pasar hoja". Plazo para que dé señales 1 mes, hasta fin de año. A la espera de una llamada...

30/12/2016

Gavin reaccionó con un email y llamada perdida. Que tengo que admitirlo, me dejó descolocada, y con dudas de si contactar o no, pero estaba en el plazo. Me llamó.

SIN FECHA

Parece que tengo que ir asumiendo, que sí, que la vida está llena de obstáculos, de vaivenes. En mi condición aún se sienten, o se potencian más. También, son más frecuentes.

¿Es este un motivo para darme por vencida? ¿Motivo para decaerme o retirarme? NO. Es motivo para crecerme, y demostrar a mi "desorden", que él está ahí, pero que la que manda SOY YO. Y aprender, luchar, releer, re-aprender, y poner toda mi energía en sobrellevar estas situaciones, sin dar un brazo a torcer, y que las ganas de dejarme vencer, se queden en eso. Que me deprima, que llore, que decaiga, que me dé la inseguridad, el miedo, el llanto, y el insomnio, pero 1, 2, o 3 días pero no más de ahí.

(logré llevar a cabo este estamento no con Gavin, pero si con Andrea -en la primera rotura que fue muy dificil, ya que trabajamos juntos y nos veíamos mucho- y con Marga -la hija de su madre, porque no tiene otras palabras, que vivía conmigo en el piso de dos habitaciones durante la pandemia).... desde ahí no he levantado cabeza. Una tras de otra, desafortunadamente.

laberinto. Un día de abril por aquel 2016 con un pensamiento ciclíco.

 13/04/2016

... Me olvidé de releer "esto de escribir". Me volví a creer "Superwoman", a exigirme de más, a someterme a más de lo que mi cuerpo aguanta, a enamorarme, a perderlo... cometiendo los mismos errores. 

(en 2020 seguía igual, y en el 2023 continúo en la línea)

Recuperar el control.

1. Normalizar un problema

2. Relajarme, desacelerar

En todo, que si tiene que ser para mí, será. Va a ser que las prisas no son buenas compañeras.

3. Trabajarme, conocerme, quererme, mimarme, cuidarme (fundamental "autoestima" 

(Nada, nada cambia, solamente en teoría...), y para que me quieran y poder querer.

4. Positivo enfoque hasta de lo negativo. Todo tiene un porqué (seguir Andrea´s thinking). Asumir consecuencias y aprender a tergiversar y dar vueltas, igual que hacía antes enfocado a lo negativo pero a lo positivo. 

(lo consigo, después de un "hostiazo" y a los 15 días se queda en la teoría o al 40% con suerte y dedicación)

Mente calmada, mente sana. "keep calm, health mind". No presionar. Dar espacio en relaciones personales, "dejar fluir" "no dar todo" (asfixiar)"lo mucho cansa y lo poco gusta". Dejar que me echen de menos.

5. Sonreir más, aunque el día este nublado (aquí dibujo una cara simplona, de niño pequeño, con sonrisa y grandes orejas)... (volver el jueves sonriendo al trabajo).

ACTITUDporque por mucha APTITUD que tenga, sin ACTITUD estás perdido y vale para nada.  "Inteligencia emocional".

(Durante estos años, he probado el mindfulness, las afirmaciones de "Yo soy", escucha activa de amigos, escucha pasiva, escribir, pintar, andar, cocinar, respiraciones.... Y NADA CONSIGUE CENTRARME EN LA ACTITUD, EL FOCUS, y aplicar mi inteligencia emocionalmente hablando. Conseguido un 20 por ciento en todos estos años y no de continuo. Habrá que asumir que mi enfermedad es la imposibilidad de gestionar las emociones de forma correcta, por lo que es incompatible con tener inteligencia emocional. Frustrante no, lo siguiente, y la gente no lo ve. Quedando de caprichosa, de que no escuchas, de que no quieres hacer nada, etc.

Diario de un bipolar. Parte I. Enero 2015.

... Algún día cercano a enero de 2015... cuándo empecé mi aventura en Brighton (mi segunda ciudad), escribí esto en mi diario de Klimt (dorado y precioso como su obra "El Beso").

Cada día más orgullosa de haberme venido, ver como día a día me sorprendo a mí misma, de lo que valgo, de lo que me aprecian. También me sorprendo viendo que sí, que el problema está en mis cambios constantes, que pierdo gente por montarme historias, y que es una lástima porque cuando estoy serena y feliz los recupero, pero con algunos es tarde, o no puedo porque se cansan o están fatigados.

No quiero verme sola, no quiero perder lo que estoy ganando. Trabajo, gente, amores, independencia...

(año 2023, perdí mi independencia, trabajo, gente, amores...).

No quiero perderme a mi misma y lleva razón Celia, cuando me dice que muchas veces esa actitud destructiva que tengo primero conmigo misma y luego enfocada a los demás, en forma de desconfianza, es lo que me hace no ser feliz. Y que solo, está en mi mano, tener más suerte, cambiando mi punto de mira, y aprovechando mi inteligencia en positivo.

(lo intento cada día y cada día me vienen sus palabras, aunque ella piense que no...es difícil explicar que yo quiero, pero mi mente no, da igual cuanta medicación tome, es una lucha constante 24/7 agotadora, desgastadora, envejece dora, frustrante, limitante y que "no se ve", y no "se puede explicar" como otra cualquier cosa con reacción física).

Me voy a prometer escribir más a menudo. Es bueno, ayuda a reflexionar sobre nuestra forma de actuar, y a tomar medidas o buscar soluciones de forma más lógica. 

(Tengo una anotación en rojo, que pone, llevo sin hacerlo tiempo...de alguna vez que revisaría los escritos... para machacarme -cosa algo habitual en mi, recrearme-.

He pasado una mala racha en la que realmente he tenido miedo de "volver a recaer" sobre todo porque me negaba a recurrir a la medicación.  "Esa falsa ayuda". Esta vez la razón es la misma de siempre, vuelvo a caer en la misma trampa, a tropezar con la misma piedra. NO SE LLEVAR UNA RELACIÓN AMOROSA. No aprendo. DOY TODO, ME INVOLUCRO DEL TODO, QUIERO TODO DESDE YA Y NO SE CONSERVAR, MI ESPACIO Y MI YO Y DARLO.  ABSORBO Y DEPRIMO A CUALQUIERA QUE QUIERE COMPARTIR CONMIGO ALGO MÁS DE AMISTAD ANULÁNDOLO Y FRUSTRÁNDOLO HASTA QUE CAMBIA SU COMPORTAMIENTO CONMIGO. ME HACE DAÑO Y ME TERMINA DEJANDO.

(desde 2012 mi tónica habitual y tóxica, y que quiero cambiar, pero no sé como) Aceptado que no voy a encontrar a un compañero de viaje. "Never ever".

No sé separar ámbitos y realmente paso de estar muy feliz y contenta... a fustrada, infeliz y depresiva. Afectándome a mis hábitos y a mi salud, trabajo, relaciones.

Si el problema es mío, y como no soporto que la gente que quiero sufra por mí, todavía lo paso peor.

Creo que a lo mejor estoy destinada a estar sola, que si no quiero eso me tengo que dejar llevar y dejar querer. Es tan fácil escribirlo, leerlo, saber la teoría... pero aplicarlo. Eso es otra historia. 

Son 30 y pico, y si es verdad, que a más años peor para cambiar, además de que soy de las personas que piensas que la gente no cambia, se transforma, pero tiempo limitado, porque el camino para cambiar lo que no es bueno en nosotros no es fácil, y a la gente le gusta lo fácil. Lo difícil nos cuesta. 

Me gustaría poder seguir mejorando y poder llegar a ser feliz con alguien (ámbito personal, pareja, sin destruir la magia.). No sé si podré.

(8 años después y no puedo).

Voy a centrarme en mí, en las cosas buenas que estoy logrando, en mi trabajo, gente que me quiere (amigos) y espero llegar a recuperar el control en este ámbito, que me falta, y que perdí en alargar una relación abusiva, más de lo habitual, que me causo grandes marcas.  ¡Ojalá y pueda!

Este último párrafo me lo repito a diario. Últimamente, escucho afirmaciones y nada. Nada, mi mente no puede dejar de machacarme, no puede..

. nada.