... Algún día cercano a enero de 2015... cuándo empecé mi aventura en Brighton (mi segunda ciudad), escribí esto en mi diario de Klimt (dorado y precioso como su obra "El Beso").
Cada día más orgullosa de haberme venido, ver como día a día me sorprendo a mí misma, de lo que valgo, de lo que me aprecian. También me sorprendo viendo que sí, que el problema está en mis cambios constantes, que pierdo gente por montarme historias, y que es una lástima porque cuando estoy serena y feliz los recupero, pero con algunos es tarde, o no puedo porque se cansan o están fatigados.
No quiero verme sola, no quiero perder lo que estoy ganando. Trabajo, gente, amores, independencia...
(año 2023, perdí mi independencia, trabajo, gente, amores...).
No quiero perderme a mi misma y lleva razón Celia, cuando me dice que muchas veces esa actitud destructiva que tengo primero conmigo misma y luego enfocada a los demás, en forma de desconfianza, es lo que me hace no ser feliz. Y que solo, está en mi mano, tener más suerte, cambiando mi punto de mira, y aprovechando mi inteligencia en positivo.
(lo intento cada día y cada día me vienen sus palabras, aunque ella piense que no...es difícil explicar que yo quiero, pero mi mente no, da igual cuanta medicación tome, es una lucha constante 24/7 agotadora, desgastadora, envejece dora, frustrante, limitante y que "no se ve", y no "se puede explicar" como otra cualquier cosa con reacción física).
Me voy a prometer escribir más a menudo. Es bueno, ayuda a reflexionar sobre nuestra forma de actuar, y a tomar medidas o buscar soluciones de forma más lógica.
(Tengo una anotación en rojo, que pone, llevo sin hacerlo tiempo...de alguna vez que revisaría los escritos... para machacarme -cosa algo habitual en mi, recrearme-.
He pasado una mala racha en la que realmente he tenido miedo de "volver a recaer" sobre todo porque me negaba a recurrir a la medicación. "Esa falsa ayuda". Esta vez la razón es la misma de siempre, vuelvo a caer en la misma trampa, a tropezar con la misma piedra. NO SE LLEVAR UNA RELACIÓN AMOROSA. No aprendo. DOY TODO, ME INVOLUCRO DEL TODO, QUIERO TODO DESDE YA Y NO SE CONSERVAR, MI ESPACIO Y MI YO Y DARLO. ABSORBO Y DEPRIMO A CUALQUIERA QUE QUIERE COMPARTIR CONMIGO ALGO MÁS DE AMISTAD ANULÁNDOLO Y FRUSTRÁNDOLO HASTA QUE CAMBIA SU COMPORTAMIENTO CONMIGO. ME HACE DAÑO Y ME TERMINA DEJANDO.
(desde 2012 mi tónica habitual y tóxica, y que quiero cambiar, pero no sé como) Aceptado que no voy a encontrar a un compañero de viaje. "Never ever".
No sé separar ámbitos y realmente paso de estar muy feliz y contenta... a fustrada, infeliz y depresiva. Afectándome a mis hábitos y a mi salud, trabajo, relaciones.
Si el problema es mío, y como no soporto que la gente que quiero sufra por mí, todavía lo paso peor.
Creo que a lo mejor estoy destinada a estar sola, que si no quiero eso me tengo que dejar llevar y dejar querer. Es tan fácil escribirlo, leerlo, saber la teoría... pero aplicarlo. Eso es otra historia.
Son 30 y pico, y si es verdad, que a más años peor para cambiar, además de que soy de las personas que piensas que la gente no cambia, se transforma, pero tiempo limitado, porque el camino para cambiar lo que no es bueno en nosotros no es fácil, y a la gente le gusta lo fácil. Lo difícil nos cuesta.
Me gustaría poder seguir mejorando y poder llegar a ser feliz con alguien (ámbito personal, pareja, sin destruir la magia.). No sé si podré.
(8 años después y no puedo).
Voy a centrarme en mí, en las cosas buenas que estoy logrando, en mi trabajo, gente que me quiere (amigos) y espero llegar a recuperar el control en este ámbito, que me falta, y que perdí en alargar una relación abusiva, más de lo habitual, que me causo grandes marcas. ¡Ojalá y pueda!
Este último párrafo me lo repito a diario. Últimamente, escucho afirmaciones y nada. Nada, mi mente no puede dejar de machacarme, no puede..
. nada.
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