MOTIVACION

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Motivación. Mi psicóloga dice que tengo que tener motivación y para ello una planificación es fundamental. ¿Cómo puedo planificarme, si la conformidad me ha invadido y la frustración de no servir para nada o sentirme útil?

Me ansía y empiezo a rumiar entrando en un bucle, que no puedo salir. Soy consciente, pero no puedo. A pesar de que así decepcione a mí misma y a la gente de mi alrededor.

Me gustaría tener algún comentario que ayudase a entenderme. Pero difícil, porque sé que tiene que salir de mí, pero qué impotencia el querer, pero no poder.

 
Siete meses, siete meses desde que vine y no he conseguido un trabajo estable. El primero porque cometí un fallo increible, era de camarera y muy lenta. El segundo de administrativa, donde no pude empezar ni con la contabilidad.

En casa tampoco hago nada, más allá de la cama  o fregar los cacharros. Y solo como, como, estoy sentada, como, como y ya ni estudio.

Deseando volver a Inglaterra, a mi Brighton o porque no a Cambridge. Me sabe mal por mi madre, me doy de limite 2 años y ya es demasiado.

Callejeo mucho de dia, para eso no me falta gente. Pero sigue sin ser, mis amigas de toda la vida. De ellas, a la que más veo es a Celia y tampoco puede mucho porque su vida se ha vuelto muy familiar ya con dos niños, y lo poco que salen es con ellos y la familia de su marido.

De noche, ya no salgo. He perdido mucho la motivación y no cuadro mucho. Con quien cuadro es con Edu, Kati, etc.... y no lo hacemos a menudo, quitando un cafe. Aunque este verano si estuvimos más activos con concertillos, pero eso era antes de que Edu conociera a Monica. Ahora su prioridad para planes es ella.

Me gustaría vivir sola y poder salir, entrar, traer chicos....tener más "independencia" como la que tenía en Brighton a pesar de que tuvieses que encargarme de compra, cocinar, pagar impuestos....era feliz la mayor parte de tiempo durante los primeros años...Después de ello,, todo era diferente pero.....echo de menos, me seguia sopesando sobrevivir a cambio de vivir sola...hasta que me arruiné.

me siento bien

Hoy me siento bien. Siento que he sido útil y que he aprovechado mi día, contribuyendo en diferentes situaciones que me aportan.

Siento gratitud.

reflexiones de un 12 de septiembre

Mi vida sigue igual. Sin pena ni gloria. En casa, tranquila, con salidas de día y nada de amores. Lo echo de menos esa independencia y menos monotonía 

reflexiones de un 29 de Agosto

 Finales de Agosto,

parece que fue ayer cuando vine y yo sabía que iba a costar adaptarse después de ocho años viviendo en un país extranjero, pero no tanto.

Echo de menos sentirme útil trabajando, y el ver que todo a lo que postulo se rechaza, independientemente de que sea o no ponga filtros, es muy frustrante. También lo es la falta de independencia, al tener cuarenta y un años y seguir viviendo en casa de mi madre. No sé cuanto se prolongue la situación. De momento tengo el paro por dos años, pero si la cosa no cambia me tocará volver a buscar trabajo fuera de las fronteras españolas.

Desmotivación general, y muy difícil enfocarme y centrarme en estudiar o en cualquier cosa que no sea el móvil y sus juegos o redes sociales. Se me ha olvidado hasta escribir, hacer ejercicio y con poco ser yo en una sociedad cada vez más cerrada y falsa.

 Soy una chica que no le gusta la rutina, que no quiere pensar en prioridades, y que tampoco quiere pensar en sí misma y ver más allá del levantarse y acostarse en el día a día.

Me cuesta asumir que la perfección está en la imperfección (a pesar de que se lo diga a mis amigos y conocidos, en mí no aplica o eso me quiero creer yo). No sé establecer límites, en ningún aspecto, y tampoco ser constante en algo que no sea amar a mis amigos y familia. No me gusta mirarme al espejo y analizarme, ni tampoco soy de hablarme cosas bonitas o positivas a mí misma, lo enfoco en los demás. Sí, soy imperfecta y tal vez, el primer paso de mi cambio tenga que ser el levantarme con más tiempo de media hora o quince minutos, mimarme y frente al espejo repetirme soy imperfecta y eso está cojonudamente bien. ¡Ole yo!. Pero sé, que no lo haré, no seré capaz ni de intentarlo.

Soy experta en escribir bucket lists y no llevarlo a cabo, después de llevarme horas o días. Establecer propósitos no es lo mío, y no solo en año nuevo. ¡Mira, me acabo de percatar que ahí si soy constante!Yuhuuu...

Intentaremos empezar con ese primer paso que he mencionado, y mantenerlo por 21 días para que se haga hábito (según la teoría popular eso es lo que se necesita). Sé que es lo más difícil, el empezar a quererme y a valorarme y sonreírme a mí misma, no sólo de cara al objetivo de una cámara o en presencia de los demás.

...Buenas noches. Son la 01.00.

Programación neurolingüística linked trastorno bipolar.

Programación neurolingüística. 

Haciendo un curso sobre ello, creo que me falla alguna de las competencias y la sintonía que se debería tener para conectar o tender el puente hacia otras personas, lo que dificulta el que yo me exprese adecuadamente o se me comprenda de forma efectiva el mensaje que quiero dar.

Sinceramente, no había visto el trastorno bipolar desde este punto, no había ido más allá del cortocircuito que se produce en nuestra mente, en el hipocampo y que hace que estemos igual que el tiempo en primavera u otoño... con faldas y a lo loco.

 Cada vez, y de la forma más simple, descubro ámbitos que puedo ligar con el trastorno, en una dirección u otra y que se aparta de la generalidad de que el trastorno bipolar son cambios constantes y percepciones extremistas de las sensaciones, chocando entre sí y creando un caos en la mente que anula toda parte racional, donde, la parte inconsciente toma el mando. Actuando, por lo tanto, mediante impulsos y sin cohesión lógica alguna. Como consecuencia, hay un entorpecimiento para ver los riesgos, se sufren alucinaciones o se actúa de forma temeraria con muestras de grandiosidad. 

En mi caso personal, desde que me levanto hasta que pernocto, estoy en "stand bye", viviendo en un plano paralelo constantemente, dónde todo gira en torno a preguntas e impulsos, donde dejas todo a mano de la ruleta y te dejas guiar "por lo que debe ser". Prefiero vivir en este plano porque todo para la gente es "más normal, estereotipado y lógico" aunque internamente para mí eso me supone anormalidad, caos y ansiedad. Sin embargo, si dejo salir mi verdadero yo y el caos que llevo dentro, que es mi orden y mi sentido, la gente se alejaría, toda, sin duda, o terminaría en un psiquiátrico. Es cansado tener que vivir en un lado paralelo donde constantemente tienes que cohibirte para ser normal.

Debo admitir que a mí la pandemia me vino bien, ya que la gente estaba atemorizada y se veía comprimida como en un psiquiátrico, incomprendida.... y para mí eso era calma. Por fin podía actuar con mi lógica y se veía normal porque todos estaban desquiciados y con el mundo al revés. Durante la pandemia me sentía comprendida y bueno la mascarilla si era un agobio y un asco, pero para mí fue un mal menor, ya que todo se ralentizó y para mi mente eso era un lujo.

Evidentemente, hablo a nivel mental y como la gente se solidarizó más con todo y se tendió a normalizar más el campo de la psicología, enfermedad mental y a ver todo desde otra perspectiva. No hablo de la pandemia a nivel catastrófico de muertes, y otras secuelas como perdidas de trabajos y otro tipo de consecuencias. Que nadie me malinterprete por favor.